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关于阅读理解,我们学的,都是错的

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自控力缺失的三个漏洞

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“看你的微信头像,就知道你没见过世面”

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事实并不一定是你猜测的那样!!!


如何影响别人于无形之中?

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大家早上好,欢迎打开剽悍晨读,每天进步一点点,坚持带来大改变。今天是2018年10月15日,我们要给大家分享的书是《杠杆说服力》。

本书作者凯文·霍根是美国知名的肢体语言及潜意识影响力专家,致力于研究影响力、催眠和非语言沟通。在书中,他以心理科学研究结果为基础,带领读者从更专业的角度去认识潜意识影响力。

下面,我们来了解说服杠杆中的一个重要支点——主观真实,它没有具体的语言技巧,而是让我们用更隐蔽的方式去影响对方。

『主观真实』

主观真实是我们想象出来的,跟实际情况有差距的另一种“事实”。这种看似“虚假”的事实,却能一石激起千层浪,极大地影响我们自己和他人。

美国明尼苏达大学的研究人员曾让51名男性和51名女性参加实验,他们事先准备好两类女性照片,一类是美女,另一类颜值偏低,这些照片都跟参加实验的女性无关。通话前,51名男性看了这些照片。

结果表明,看到美女照片的男性,觉得对方是一个开朗、善于交际的人;而看到没有吸引力的照片时,会让他们觉得对方是个古板、笨拙甚至有点社交障碍的人。照片带来的“主观事实”影响了男性的判断,这是显而易见的,但还有个隐性的影响——女性的表现。

通话结束后,12名没见过这些女性任何其他信息的评审员,要根据女性单侧的通话录音,猜出她们的外貌和性格特征。结果表明,听录音的评审员和看过“假照片”的男性,得出了相同的结论。也就是说,男性对女性的想象,渗透进双方的互动中,而女性也据此做出反应,连只能听录音的评审员都能察觉到。

一张照片就能改变人的感觉和行为,为什么这么神奇?其中的奥妙就是预期心理。

『预期心理』

每个人都有预期心理,当人们觉得某个东西是对的,或者是好的,就会把它当成事实,然后据此展开行动。

值得一提的是,那些连我们自己都不相信的事情不是预期心理。预期心理不是奇迹,而是一种高度确信。比如前面提到的实验中,预期心理让男性确信即将和自己通话的女性,就是照片中的模样。

我们如何用预期心理来影响别人呢?这得先了解一下它的原理,我们的大脑里有镜像神经元,所以会不自觉地模仿他人的行为,这种镜像作用是改变我们自己和他人的关键,因为在交谈过程中,我们的主观真实会映照在对方身上,促使对方产生一系列的反应。

也就是说,我们可以从改变自己入手,通过建立全新的预期心理,进而影响他人。前面提到,预期心理是一种高度确信,所以,提高自我确信的能力,可以增强我们的预期心理。具体怎么做呢?

『自我确信』

相比硬邦邦的道理,我们的大脑更容易从故事里获取经验。所以,我们可以用一个细节详尽、逻辑清晰、基于现实的故事,来改变和修正现在的想法。下面是具体的方法:

(1)第一周,关注当下。每天花半个小时,用照片、视频或者文字等形式,记录本周与人交往时不如意的事情发生过程,尽量多关注细节。重新思考,在你见到那些重要的人之前,有什么因素已经决定了会面的结局,尽可能把方方面面的问题都考虑进去。这部分得出的经验,可以运用到下面的练习当中。

(2)第二周,关注今后。尽可能地描述你半年到一年后的生活,可以是完整的故事,也可以是几个场景。你需要想象大量的细节,分析它们是怎么产生的,哪些人会对你产生重大影响,你有什么感受,打算用哪些积极的想法和行动去应对。

当我们以积极的方式重组过去的经验,并在此基础上制定未来的脚本后,会产生自己即将经历某种生活的积极预期心理,拥有某种“主观真实”,从而对跟自己接触的人施加无形的、积极的影响。

总结一下,虽然作者没有给我们一套说服别人的话术,但在人际交往的过程中,积极的心理预期可以让我们创造出一种可以被对方感知的积极氛围,从而使对方积极回应我们的想法。

参考书目:《杠杆说服力》[美] 凯文·霍根


程序员怎样才能找到一个靠谱的创业公司

项目前景

面试公司之前,要首先从网上搜集该公司有关的新闻和资料,大致了解一下公司所做的项目,面试的时候和经理深入探讨一下关于产品项目的想法,以便更全面的有个大概的了解。项目是一个公司的内在核心,产品是公司的孩子,代表着公司的前景和未来。根据当前互联网的大环境和未来发展以及当下的用户市场来诊断一下该公司的核心产品项目的前途,以及是否是你感兴趣的方向。如果你感觉没有前景,而且又不是你感兴趣的方向,建议不要选择,一个合适的环境和项目才能促进你提高。

当然,如果你仅仅考虑的是当下为了挣钱,而不是自己的兴趣爱好,那如果你感觉该公司项目产品有市场前景,有钱途,但是又没有自己的主见和兴趣,那你可以选择这家公司。没有前景的项目公司建议大家慎重选择,毕竟融资困难,最后有可能发不出工资来。你可能会说,我们怎么能判断准确?是的,并不是每个人都能判断准确,投资人都叫风投,风险投资,所有的选择都是有风险的,这需要自己平时多关心互联网的发展和未来的方向,以及一些热点,扩展自己的一些知识量和阅历,使自己判断能力的准确度更高,仅此而已。

CEO的魅力

我这里把CEO的魅力分为两个:一是领导力,二是执行力。这是一个优秀的CEO必不可少的素质。
这里的领导力,我暂时定义为以下几点:广阔视野,分析思维,概念思维,真知灼见,知人善任,卓越领导,影响他人,相信自己。前面的几点视野,思维,灼见,这些能力,可以使CEO能够准确的判断市场和未来,带着公司稳步的走向未来,发展更好。后面的知人善任,卓越领导,影响他人,相信自己,才能能够使创业团队更加团结稳定,使大家更加信服的追随他。对于影响他人,我们不求每个CEO都像乔布斯一样,具有现实扭曲力场的能力,最起码能够让他人和你观点不会冲突,这样才能领到团队,团结一心。
关于执行力,我想说这里的执行力我更加偏向与作为一个公司的领导,他的承诺的执行力,而不是整天那股权和期权忽悠创业团队,说公司上市了大家都是元老,都会有股份或者期权。整天那摸不着,看不见的东西忽悠大家拼命给他干活的CEO不是一个让人信服的人,让团队没有安全感。记住:画大饼谁都会,让你能吃到的CEO不多见。从创业起,融到资金后,整天自己抱着钱,不顾员工利益的CEO,即使将来创业成功,他也不会让你知道饼是啥味。记住:口头承诺不如白纸黑字。
如果你去的公司,在工作了几个月之后,发现公司的CEO没有领导力,也没有执行力,果断劝你们赶紧给自己找下家和后路,否则……后果自负。

管理团队

刚才我们谈到了CEO的魅力问题,CEO影响着管理团队的团结和战斗力。如果一个CEO和管理团队因为期权、股权问题,还有对于公司的战略规划上有分歧,整天勾心斗角,明面上精致团结或者矛盾隐私化,暗地里暗度陈仓,这样的公司是没有任何战斗力和前景的。
如果你所在的公司,你发现了有这样的苗头或者征兆,甚至已经正在发生,内部管理团队不和的现象,建议你们慎重选择,或者尽早离职。所谓上身不正下身外,管理团队把心思都放在了勾心头角上,哪有心力去按照既定的战略规划去安心,用心经营项目和产品啊。

技术团队

有些创业公司号称是产品驱动型的,还有什么运营驱动型,用户驱动型,当然还有技术驱动型的公司,不管什么驱动型的公司,归根结底得有自己的产品,做产品就得需要技术,所以一个公司技术的重要性不言而喻,尤其是创业公司前期,产品未获得市场认可之前,技术尤为重要。一个好的技术团队可以成就一个好的产品的同时,更能够提高技术团队内程序员的技术水平。如果技术团队能力不强,你认为公司的产品性能,体验,交互会好吗?交互体验是用户使用产品最直观的感受。一个成功的产品需要强大的运营,需要市场的认可,更需要技术的提高和优化。
如果你去的公司技术团队技术能力不强,你在里面学不到东西,一直在用自己之前学到的陈旧技术,那还是别呆在哪里了,提高技术最好的方法就是:勇于挑战自己不会的东西。作为技术型的人员,切记不要自己待在一个舒适区太久,会让你变得懒惰,落后,甚至淘汰,要向温水煮青蛙一样,我们要适度的学会跳出舒适区,去挑战自己。

总结

当然,你看到这里可能会对比自己的处境,感觉完全达到以上几点要求的创业公司太少了,是人在一起就会磕磕绊绊,当然,这是肯定的,但是如果你待在的那个公司触犯了上面的两条及以上,我还是建议你要重新选择或者离职,去找更好的公司。这仅仅是我个人的观点,可以参考,也可以不认同,我只是用经验告诉大家以后小心上当。我为什么把项目前景和CEO的魅力放在前两位呢,因为如果你工作的那个公司,这两点都做到了,后面管理团队和技术团队也差不到哪里去。
记住:路是自己走出来的,路更是自己选择的。我们不要做一个敢于跳槽的程序员,而是要做一个不害怕跳槽的程序员。你们懂我的意思吧?我相信大家都懂。


你不这样做,别人怎么会听你的?

原文:https://mp.weixin.qq.com/s/dXDRBXkgx-sOdz0bet3_0w
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今天是2018年10月16日,我们要给大家分享的书是《杠杆说服力》。

本书作者凯文·霍根是美国著名的人际沟通专家,他研究了大量的心理科学相关实验后,总结出了简单实用的心理学影响技巧,帮助读者更好地说服他人。

在之前的晨读中,我们分享了书中的部分内容,这次,我们来看看如何消除阻抗,成功说服对方。

价值不是说服成功的唯一因素

当你有好产品、好创意或者好文章时,对方就会买单吗?不一定。书中有个例子,威廉要把价值1800美元的金币以900美元的价钱售出,他随机敲开某高级住宅区六户人家的房门,结果没有一个人接受这笔诱人的买卖。

为何会这样?因为在让对方看到价值之前,还有一个必须要攻克的难题——消除阻抗。阻抗就是对他人影响的抵制,比如当威廉出现在6个房主面前时,房主的内心会冒出很多需求和想法,既有“你快走开”的嫌弃,也有“这是个骗子”的怀疑。如果不是处于阻抗状态,开门的人是很愿意用900美元换枚金币的。

等消除了阻抗,才极有可能成功地施加影响。

情境也是非常重要的因素

那些户主为什么不理会威廉?来看其中一位户主约翰逊的故事你就明白了。当时约翰逊正在和朋友看电视,完全不希望被打扰,连电话都静音了。没想到门铃响了,约翰逊忍住不悦,没理会。过了一会,门铃又响了,约翰逊只好去开门。此时,他只想快点把门口那个令人讨厌的推销员赶走,不想卷入任何谈话。

发现门外是个陌生人,会让阻抗多一分,听陌生人连珠炮似地说个不停,阻抗又多一分,看着陌生人尽力表现得热情亲近,阻抗又多一分……很多人都有类似的阻抗经历,比如忙着赶路突然被发传单的人拦下、玩着手机突然接到推销电话,或者读着文章突然看到广告时,心里都会很排斥,没有耐心听对方介绍。

说服之路坎坷万分,作为说服者和推销者,该怎么办呢?

改变情境,创造合适的场景

很多时候,我们之所以说服失败,是因为身处错误的情境里。因此,我们要创造适当的场景来施加影响,否则还没来得及开口,门就关上了。

本书作者认为,一个能够施加影响的人总是优先考虑情境,其次才是传递什么样的信息。如果你总是随机地去碰运气,那么从一开始你就输了。

最简单有效的情境是,找一个共同的朋友作为介绍人,恰如其分的介绍能够消除大部分阻碍,让对方不再那么抗拒。就像现在很多人想找某个人合作时,会先找到共同的朋友,然后拉一个临时微信群,让朋友牵线搭桥,代为介绍,这样成功的几率更大。

但我们不是总能找到共同的好友,找不到的时候怎么办呢?

把当前情境下的阻抗降到最低

我们在路上被发传单的人拦下时,心里充满抗拒,但如果对方给我们一把精致的扇子或者一个漂亮的杯子,我们是不是就更愿意花两三分钟听对方介绍了呢?

这就是消除阻抗的妙招——送小礼物。当我们想消除或降低某些情境中的阻抗时,可以给对方一点有现实价值的东西,要么对方喜欢,要么对方能用得上。比如请对方吃饭时,要选他喜欢吃的食物,否则吃得再丰盛,对方也不会为此感到兴奋。

除了送小礼物,还有一个能克服或者越过阻抗的方法——门槛效应。

层层递进,一步一步迈进门槛

门槛效应的精髓就是,先从很小很小的要求开始提起,当对方回应后,我们就可以“得寸进尺”,提出更大一点的要求。

比如小李对顾客说,“先生,我需要您帮个忙,能花20秒为我打一个五星好评吗?”当这个小请求得到回应后,小李进一步说,“先生,能再麻烦您帮我写两三句评语吗?”其实小李一开始就是想让顾客既打五星好评,又写评语,不过写评语比较麻烦,所以先用简单的五星好评吸引顾客帮忙。

任何能让对方的注意力为我们多停留一会的事情,都可以产生门槛效应。我们的每一个小要求,都能让机会之门多敞开一会。

总结一下,心理学影响力不是增加对方说“是”的概率,而是降低对方说“不”的可能,知道对方为什么会拒绝,才能见招拆招,达成己愿。

今天的分享就到这里,希望能给你带来启发,记得给我们点赞鼓励哦。

参考书目:《杠杆说服力》[美] 凯文·霍根


朋友圈管理个人形象,90%的人不知道的6条潜规则

原文:http://www.xinli001.com/info/100374389
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为什么你发在朋友圈的内容,总是被人误解?

还有一条最能提升你在朋友圈中形象的内容建议。

朋友圈里的“个人形象管理”

一般而言,朋友圈里最多这三种状态的人:

A 我很忙:忙着加班、忙着学习、忙着出差、忙着开会、忙着带孩子……
B 我很有品位:我爱大自然的细节、我爱精美的食物、我爱逛书店、我享受一个人的独处……
C 热爱知识、关注民生、正义感爆棚,同情心泛滥……

很明显,这三个朋友圈里的典型内容,不仅仅是在记录生活,也是在不停地向大家暗示“我是一个什么样的人”

这就是心理学中所说的“形象管理”——你希望在别人心中创造某种形象,于是你便选择那些更能展示这种形象的生活片断。

不过我想问大家一个问题,上述三种行为能达到你的预期吗?大家的反应,在你想好的剧本之中吗?那些点赞和评论的背后,大家的真实心态又是怎样的呢?

这就涉及到别人如何判断你的真实意图,也就是心理学中的“归因效应”

归因效应:人们是如何解释你的朋友圈内容的?

深夜11点,Andy在朋友圈发了一条加班的图文:

“见过凌晨2点的电梯吗,有一种连夜被放出来的赶脚……心如止水,最近加班已经麻木了,继续修炼成仙中……”

如果你是他的微信好友,Andy释放的信息,通常有两种解释:

A 又在向领导卖苦劳了,明明是自己笨,不就那么点破事儿嘛
B 好辛苦,老板太狠了,不过也没办法,生活不容易啊

这两种解释为什么都超出了Andy的字面意思呢?

因为我们有一种思维习惯,希望自己面对的世界更合理,面对朋友圈里的“他”和现实是的“他”的差别,这个差别会引发我们的“归因”,会问自己:为什么你看起来是这样的?

解释别的行为时,人们的想像力会变得很丰富,但细细分析,无非下面两种:

比如深夜加班,大家免不了要想:他到底是“工作认真、工作效率低、故意拖延”,还是工作量确实很大呢?

前者三种归因方式叫“性格归因”,把原因总结为个人性格、能力,后者叫“环境归因”,把原因归咎于外部因素。

心理学家海德(Heider,1958)认为:一般人在解释别人的行为时,倾向于“性格归因”;在解释自己的行为时,倾向于“情景归因”。

也就是说,你觉得自己深夜加班还要发个朋友圈,当然是因为工作量太大,老板太变态(情景归因)

但旁观者却很可能不这么想,而是总结为“工作认真、工作效率低、故意拖延”这三种“性格归因”中的一种。

这不是坏事,形象管理的目标不就是让别人给你“性格归因”吗?可问题是,别人到底把你往正面形象上“归因”,还是负面形象上“归因”呢?

心理学家哈罗德•凯利(Kelly,1973)试图用“三维理论”解释人们在归因中的基本判断规则。

为什么你发在朋友圈的内容,总是被人误解?

日常生活中,我们对一个人的接触大多是连续的,有前因后果,所以我们判断他人行为时,一定会在过去的印象中找原因,凯利总结为三类信息:

第一、第二类信息分别叫“区别性”和“共同反应”:Andy平时在加班时,表现和今晚有什么不同呢?在不加班的日常工作中,他又是什么表现呢?

如果Andy平时经常加班,而且很认真(信息一致),你就会倾向于“性格归因”去解释:是啊,他就是这样一个认真、追求完美的人。

如果他平时不怎么加班(产生信息冲突),你就会倾向于“环境归因”:只是偶尔加个班而已,搞得好像自己有多辛苦似的。

这两类信息的前提是你很熟悉Andy,但朋友圈里越来越多一般交往的人,他们只能用第三类信息去判断。

第三类信息叫“一致性”:如果我今晚也加班,我会像他这样吗?

也就是说,旁观者自己是什么加班心态,就会把你想像成什么样的人。

看上去,旁观者的“归因效应”常常歪曲你原本的意图。

但还远不止这些。你以为在朋友圈里,只要和平时保持一致,别人就会相信你?

千万别忘了,“三维理论”解析的只是日常生活中的归罪,而朋友圈这个神奇的地方,提供的都是精心选择后的生活片断,发言者和旁观者总是达成了这样的“舞台契约”:

我们正在看你,

你知道我们正在看你,

我们假装不知道你知道我们正在看你,

你也假装不知道我们假装不知道你知道我们正在看你,

不饶舌了,这就是典型的网络社交行为,而人们在社交行为中的归因,需要用别的理论去解释。

人们如何判断你的真实意图?

下面两条出现在朋友圈里的内容,你觉得哪一条更真实呢?

A 秀书:在书店泡了一个下午,各种和书的合影
B 秀美食:除了图片外,还加了一句:味道不错,但心情不好,服务员态度恶劣,差点吵一架。

如果你对她的熟悉程度一般,那么你的选择很可能是B

这是心理学家戴维斯和琼斯(Jones &Davis,1965)提出的“对应推论理论”,人们在判断对方在社交场合下,其行为的真实意图时,常常有两个原则:

第一,社会期望原则:你的行为越符合社会规范,越无法判断真实态度。

你在书店的正常表现,并不能说明你真的爱看书;但你在餐厅和服务员吵架,却足以说明你脾气并不像看上去那么好。

第二、选择自由原则:如果你的行为不完全是自愿的,那同样无法判断你的真实态度。

转发“拉票微信”时,如果你能流露出一丝的无奈,更容易让旁观者认为你只是出于社交压力转发,更容易原谅你的“扰民行为”。

从这两个原则回头分析“深夜在朋友圈发加班照片”的行为,如果你流露出“上进心”,旁观者会基于“社会期望原则”,认为你只是表现出很有追求的样子,满足公司期待而已;

如果你流露出抱怨和无奈,旁观者又会基于“选择自由原则”,认为你只是想向老板和同事证明自己加了班而已。

在朋友圈这样一个社交场合,你的行为只有经过上面两种归因后,还能保持正面形象,才能达到“形象管理”的效果。

根据“对应推论理论”,我列了几条朋友圈里“潜规则”。

朋友圈的六条潜规则

1.预料中的行为对旁观者而言,几乎没有价值,只有不经意间流露的态度,才能让旁观者自认为更了解你,所以,下一条——

2.你在朋友圈中的任何负面情绪(比如指桑骂槐、呼天抢地),都会被“性格归因”,也就是说,认为你是一个很负面的人,而不是有人欺负了人。不过,这并不代表你发正能量的东西就有用,因为,下一条——

3.常发负能量内容,说明你很麻烦;但常发正能量内容,又会让你令人厌烦。三观正不正,没有你想像的那么重要,重要的是,下一条——

4.情绪流露要节制,太强烈的情绪,不管是正面的,还是负面的,都是很low的;但也别“理中客”,一点小情绪都没有的人,很容易被看成是性冷淡和装逼犯;

5.熟人对你的归因,源于他们平时的印象;不熟的人对你的解释,源于他自己此刻的心情。所以,影响你想要影响的人,别在意那些很少出现在你生活中的人。

6.少用幽默感,冷笑话、一语双关、用典故……,都是“现场感”很强的说话技巧,在朋友圈里用,带来只是“他是在笑我吗”和“他在骂我吗”两种效果。

有人要说了,这么多禁忌,还是关了朋友圈吧?

其实有一种内容,提升形象效果好,无毒无副童叟无欺,而且只适合在朋友圈里出现。

聚焦于你的核心能力,为朋友圈带来价值

我有一位高中同学,每天在朋友圈里发老家的街拍,照片很普通,但我一天不看都不行,因为我在这个小县城长大,已经很多年没回去了。我同学大部分都在外地,多年没有联系,却常常重逢在他的照片下。

前面也说了,形象管理最核心的理念是一致性,朋友圈不是生活的复制品,不要去讲究时间、场合,所以你最好的“形象管理”方式,就是——

在你核心能力范围内,每天重复做一件成本不高、但对他人很有价值的事,发在你的朋友圈。

这样的人其实很多,同样秀街景,我有一位摄影师朋友,每天分享自己的拍的摩天大楼那些平时看不见的细节。

甚至不需要专业背景,同样是秀宝宝,我的一位朋友长期坚持把女儿的画拿出来点评,和大家分享自己教育的点滴心得。

这种形象管理,不是让你更有品味,不是让你更成功,不是让你更正能量,而是回归朋友圈的核心:分享有价值的事。

有人在我的文章里留言说:曾经转发过我的文章,但没有引起讨论,觉得很没意思。

我的回答是,还记得语文课本“可这条小鱼在乎”吗?重要的是不停地重复做你觉得对别人有帮助的事。

分享是帮助他人,分享也是“形象管理“的一部分,利他和利己是一枚硬币的两面。

就像有人说:“所谓成功,就是在多大程度上满足了他人的需求”。

只是我加上一个建议:聚焦一点,不停地重复,即使你是一个普通人,也会比大V更有能量。


李想:认真你就输了。说这话的,从没赢过。

原文:https://mp.weixin.qq.com/s/E0tgH88wZaIcUfQrjvjdkQ
如果原文链接没有失效建议看原文(有图、排版较好)

关于职业社会的合理认知

关于正确的认知世界

关于创业

关于个人领导力的建立

关于选择

关于自我成长

关于为人处事


认识一个男生,感情空窗期3年了。

上周,他在微信上问我,身边有没有单身的小姐姐可以介绍给他。

刚好朋友圈里有个软妹子,前不久失恋,沉浸在悲天悯人的情绪中无法自拔。

我便跟她打了个招呼,将她的微信推给了男生。

5分钟后,男生发过来一句:

“用这种微信头像的女生,我还是不加了吧,感觉没见过什么世面。”

我满脑子问号,仔细地再看了一下妹子的头像:

那是她戴着一条白金项链的自拍,项链上挂着一个精致的小吊坠。

没毛病啊?

男生继续说:

“像这种连头像都要炫耀首饰的女生,一般都很虚荣。

她们喜欢在朋友圈里发九宫格自拍:

今天男友送了个Gucci,拍几张照片感谢亲爱的;

明天去东南亚旅个游,从上飞机到上厕所都要全程直播;

攒几个月工资买条项链,说不定还会把购物小票都发上去求赞。

我不喜欢这种没见过世面又虚荣的女生,跟我肯定合不来。”

我看着这一大段文字,想到他在手机背后故作高深、满脸嘲讽的表情,不禁厌恶至极。

他不知道的是,那条项链是女生的外婆送给她的生日礼物。

生前最疼爱她的外婆过世之后,她就再也没换过微信头像。

生活中总有这样一类人,喜欢怀着恶意和揣测的目光去伤害别人:

那个女的妆化得那么浓,还一身的名牌,一定是被包养;

那个男的怎么娶了个比自己大那么多岁的老婆啊,一定是吃软饭;

找对象不能找单亲家庭的,心理肯定不健康......

一个人最大的恶意,就是将自己的理解强加于别人,并一直认为自己是正确的。

列夫·托尔斯泰说:“你不是我,怎知我走过的路,心中的苦与乐。”

不要凭借着蛛丝马迹、只言片语就去评价别人的人生。

在你看不到的角落,多的是你不知道的事。

之前,有人在网上晒出一张在海关办事窗口拍到的照片。

照片上,一位女性工作人员正在里面办公。

她没有穿上班的工装,而是穿着一件黑色吊带裙。

网友在发照片的同时还配上了一行略带讽刺意味的文字:

“改进窗口工作作风吗?海关真是走在前列线。”

他认为,那个工作人员非常不专业,穿成那样坐在窗口里,实在有碍观瞻。

然而,他不知道的是,那位工作人员当天已事先请过假。

她换好便服,正准备离开时,恰逢有人前来办事。

为了不耽误对方,她推迟离开,临时受理了业务。

没想到,本来是助人为乐,却因着装问题被拍照晒到了网上。

看过这样一句话:一个人看不惯的东西、人和事越多,这个人的境界也就越低,格局也就越小。

有些人,在对别人指手画脚的时候,总是一副万事万物了然于心的样子。

然而,往往却总是没了解过具体情况,就捕风捉影、擅下定论。

这让我想起了演员李冰冰之前发过的一条微博。

给李冰冰扎针的护士,扎了好几针都没扎准,导致她喷血,还一句道歉都没有。

微博一发,评论区炸了:

中国的护士就是没素质,一定要追究护士的责任;

这样的护士必须人肉出来,让她下岗......

李冰冰发现大家没有理解她那句“跨越半个地球”的意思,赶紧删除微博,重新发了一条。

看到“超级思念祖国的医护人员”,大家终于知道她说的是国外的护士了。

那些此前嚷嚷着“要人肉这名护士”的人都不说话了。

偏见有多可怕?

对中国医务工作者的偏见,让他们还没搞清事实真相就忙着站队、抨击。

而被谩骂的人,则蒙受着不白之冤。

人们总是急于表达自己、一吐为快,对着自己看不惯的人和事指指点点、肆意评价。

然而,你没经历过别人的生活,不了解人背后有什么样的苦衷,凭什么就妄下结论、恶意揣测?

知乎上有一个问题:去过100个以上的国家是种什么样的体验?

点赞很高的回答是这样的:

“懂得了这世界上没有绝对的正确,能够接受别人有不同的三观和其衍生出来的思考方式。”

真正见过世面的人,不会去评价别人没见过世面。

因为当一个人看过的人间冷暖越多,他对这个世界的偏见就会越小。

这个社会,给每个人设定了太多的条条框框:

女生必须怎样,男生必须怎样。

然而,世界不是非黑即白。

真正有修养的人,会体会别人的苦衷、尊重别人的不同。

很喜欢星河Shinho写过的一篇文章。

她说,她在法国待过几年。

法国菜很难吃,人很懒,看个病有时候要预约两个月,KFC离市区太远。

但是她在那里,感受到了尊重的意义。

同性恋可以在街上手拉手,彼此交换一个吻。

七十岁的老太太可以穿着粉红色的香奈儿套装,涂着大红色的嘴唇,穿着亮闪闪的中跟鞋。

你可以穿得特别邋遢,身上写着解放法国,头发用羊毛线编成一坨坨,看起来脏兮兮的,耳洞用专门的环子弄成瓶盖大。

你可以喂冰淇淋给你的狗吃,或者和你的狗分着吃。

没有人会特别看你。

然而在中国,如果你做上述的事情,也许就会引起众人侧目。

有人会掏出手机拍照,发到抖音和微博上;

有人会嘲笑、会鄙视,在背后对着你窃窃私语、指指点点。

然而,那是别人的人生、是他们自己的路,我们究竟有什么资格对着人家说三道四呢?

“看你的微信头像,就知道你没见过世面。”

“看你的微信名称,我就猜到了你是个渣男。”

“看你的朋友圈,就能反映出你很好追。”

心理学上,有个词叫做“标签效应”。

我们很容易以自己固有的知识经验,给别人贴上标签、做出判断。

然而,太多人都是从自己的偏见出发,选取自己想看的真相。

歧视别人和自己不同的地方,站在道德制高点评价质疑别人。

很喜欢一句话:静坐常思己过,闲谈莫论人非。

没有谁有权利去评价、干涉他人的生活。

“不要冒然评价我,你只知道我的名字,却不知道我的故事。

你只听闻我做了什么,却不知道我经历过什么。”

愿你我能够尊重不同,不带着偏见的眼光去评价他人。

也愿你我不被他人轻易定下标签,勇敢活成自己想要的样子。

(●゚ω゚●)